À l’ordre du jour: je dois me trouver un booker. Je n’ai pas d’album, pas encore beaucoup de chansons de sorties ( quoi que les prochains mois risquent d’être surchargés de ma personne dans vos iPod ) mais je veux un booker. Parce qu’avoir un booker c’est cool. Et que pleins de dudes veulent me faire des sets sur leur show ( j’parles comme une vrai p’tite emcee ) et que moi j’suis comme » Oui OK parce que la salle est cool pis que je vais gosser le patron pour avoir des conso gratuites » ou » Fuck off gros lard t’es trop laid pour que je me montre en public ( ou même backstage ) en ta compagnie » pis que mon booker, lui, aurait définitivement de meilleures arguments que moi. Pis aussi parce que mon booker va pouvoir me booker des soirées spectacles où je pourrais genre… lire mes œuvres devant des mordus de littérature pis parler de ma vie en demandant l’opinion du public sur mes problèmes personnelles pis les faire payer pour jouer au psychologue avec moi.
Mon booker va pouvoir demander que j’aie une loge pis du torche-cul rose. Pis il va définitivement demander plus cher que moi quand on va me demander d’être sur un show pis que l’organisateur va être cute, parce que mon booker sera hétérosexuel et pleins de tattoos pour bien faire comprendre au monde qu’il est hétérosexuel. Le soir, je vais appeller mon booker pour lui raconter ma journée. Et mon booker va me dire » OK, tayeule pis va écrire une toune « . Mon booker va me mettre sur plein de shows avec des artistes trop cool et moi je vais faire comme si ça ne m’impressionnait pas et je vais dire à Céline Dion qu’elle est tout juste assez big pour que je fasses sa première partie. Anyway, assez parlé de mon booker, parlons de moi plutôt.
Cette semaine j’ai dominé un homme. J’ai bien gonflé mon chest pour l’intimider, j’ai monté mon menton et j’ai ouvert les yeux comme Jean-Luc Mongrain quand il est fâché.
Je vous jure mesdames que pour l’estime de soit, il n’y a pas mieux! Les hommes ont une fâcheuse tendance à » tripper » sur les femmes fortes et décidée… Bon je sais que je vais frustrée quelques féministes qui se battent depuis des années pour obtenir cette admiration des hommes envers celles qui ont de l’ambition et qui savent tout faire avec tout, mais pour vrai, ça me déçoit un peu! Je suis du genre femme décidée, qui sait ce qu’elle veut et qui a de l’ambition à revendre, et pleins de beaux projets et tout… mais j’ai quand même envie de revenir chez moi le soir et de pouvoir me plaindre un peu! C’est dans notre nature féminine! Le gars répare le lavabo, la fille pleure en écoutant Place Melrose! Qu’est-ce que NOUS, femmes allons devenir si on fait fuir les hommes en se plaignant d’avoir des grosses fesses dans nos vieux jeans parce que messieurs attendent de nous que l’on s’hymne soit-même? Bien sûre c’est beaucoup moins de travail pour l’homme qui n’a plus à faire d’effort dans ses relations de couple pour faire sentir sa chérie » femme « , puisqu’il lui laisse le contrat de le faire elle-même, mais avons nous en plus besoin d’inverser les rôles et de réconforter nos hommes lorsqu’ils écoutent Sophie Paquin? Moi, j’ai envie d’un homme qui répare le char quand on reste en » stract » sur l’autoroute pendant que je survole la clé USB bien au chaud dans l’auto en essayant de déceler le nombre de fois qu’il sacre en silence parce que le joint du moteur de l’ailleront arrière touche à l’huile du rotoploplo. J’ai envie d’un homme qui va m’offrir des fleures et un souper aux chandelles parce qu’il va avoir remarqué que j’ai encerclé une certaine date sur mon calendrier en craignant que ce soit celle de mes SPM’s. J’ai envie d’un homme qui ne comprendra pas trop pourquoi je pleures en écoutant One Tree Hill mais qui va dont me trouver cute et fermer sa yeule même s’il a trop envie de switcher au hockey. Bref, j’ai envie de pouvoir continuer à être une petite fille cute et sweet avec mon chum et non de jouer à la maman et de devoir l’envoyer dans sa chambre et le consoler quand MOI j’ai envie d’écouter le hockey. » Dans mon livre à moé » la femme restera femme pis l’homme va continuer à avoir du poil dans la face.
Ainsi, en replaçant Monsieur X à sa place en lui lançant ses quatre vérités par la tête, j’ai eu l’impression de pouvoir reprendre mon rôle respectif. Il a eu comme premier réflex de baisser la tête et de courber le dos en regardant le sol puis s’est redressi, ma regardé dans les yeux et a fait la plus belle p’tite face cute de gars » EN TABARNAK » de se faire rassir par une fille. Et j’insiste sur le » En tabarnak » parce qu’un gars juste » frustré » c’est fif pis ça parle de ses émotions.
Par contre comme je le disais un peu plus haut, c’était bien pour mon estime. Monsieur X semblait croire que je n’avais ni personnalité, ni caractère parce que je suis douce et délicate avec lui ( sauf dans mes SPM, mais les hommes ne croient plus au fameux regain d’hormones de la semaine rouge, ils croient juste qu’on est folles pis qu’on se sert de ça comme excuse pour expliquer le fait qu’on est euh… ben.. folles. ) et que j’agis comme une fille devrait agir. Comme ça, j’ai assouvi ses fantasmes d’être avec une femme forte, je lui ai presque fait croire qu’il portait un soutient-gorge et que j’avais une pomme d’Adam et je lui ai fait réalisé qu’il n’était pas du tout à l’aise avec ma brassière et mon G puisque de toute façon, il n’a même pas de boules. Tout est bien qui fini bien, quoi que Monsieur X ne m’intéresse plus du tout depuis que je l’ai dominé d’un simple regard méchant. D’ailleurs, maintenant je suis avec un homme qui ressemble à un Jock pis qui a du poil sur le chest ( hehehehe… le dude qui se rase le poil de torse…you know whuuuut i mean??? ). Pis il est cute. Pis il fait de la musique. Pis… il ne prend pas de cours de natation. C’est tout nouveau. C’est l’homme de ma vie depuis peu. Pis… attendez moi, j’dois lâcher un call à Herby Moreau pour lui demander de faire un article sur nous dans le Star Système avec moi assise sur ses genoux avec ma main sur sa joue et un regard amoureux! Well, done!
Dernier sujet ardent de la semaine ( Bonne et heureuse semaine, Always! ), le monde est crissement cave. Coup de marketing, j’ai décidée d’annoncer en primeur sur facebook que j’étais enceinte de trois jours. Comme… moi, y’a trois jours, j’ai fais l’amour avec le cousin du voisin de l’oncle du Colonel Sanders, trois jours plus tard, POUF! Je suis enceinte et bedonnante. Réaction suscitée? ILS Y ONT CRU!!!! J’étais totalement stupéfaite de voir qu’autant de personnes ont buffé leur cours de bio au secondaire. J’veux bien croire en la technologie de » Première réponse » mais là… COME ON!!!!!!!! Touuuut y est passé! » Félicitation! » » De qui? » » Ben voyons je ne savais pas que tu avais un chum » » Comment tu te sens? « … Bref, le quotient moyen des répondants de la demande d’interaction que j’ai lancé était dangereusement bas! On s’en và où? On me reproche de bien m’exprimer, on croit au fait qu’une femme puisse être enceinte de trois jours pis personne n’a encore compris que Jean Charest est un personnage à même titre qu’Homer Simpson et qu’il ne faut pas voter pour lui aux élections! Je me sens presque discrédité dans mon rôle de femme intelligente, alors je vais boire un vodka/redbull, j’vais me vernir les ongles en écoutant Virginie et ensuite je sors au Millenium habillée comme les 761 autres filles dans la place en sentant que je me démarque trop avec mes bijoux Caroline Néron et le Lady Gaga que j’ai dans mon iPod! Bonne soirée! 😀
Ps: Je sais que probablement plusieurs de mes lecteurs font parti de la catégorie « On est cave mais on le sait pas » mais laissez-moi s.v.p vous avisez de ne PAS cliquer sur ce genre de publicité où la compagnie n’a même pas pris le temps d’insérer le bon déterminant dans son annonce ( UNE vieux truc???? )…
J'ai un blog parce que le monde est méchant 