C’est quoi la différence entre une femme et un mouton?

Y en a pas, les deux ont pas de personnalitées!

Je déteste les femmes. Je suis née pour avoir des chums de gars et boire bière par dessus bière avec eux. Je suis née pour être une figure masculine solide. Mais ironiquement, j’aime trop les messieurs pour ça. J’ai besoin de pouvoir boire ma 12 avec la sécurité d’une snatch entre mes jambes prête à être comblé par mon partner de brosse à tout moments. Ma vie est câlissement incompréhensible, je suis la première à être confuse par mes propres idées comme… tout le temps.

Je déteste les femmes. Mais pourtant j’en suis une, non? Je ne déteste pas une femme par ci par là, de temps en temps au gré des rencontres quotidiennes. Non. Je les déteste toute. Bien sûr, j’aime ma mère, cela va de soit et il y a quand même quelques exceptions qui déjoue mon aversion, des femmes qui ont su gagner mon amour, mon respect ou mon admiration selon ce que j’ai pu voir d’elles. Mais pour la plupart, je pourrais m’en passer dans la vie.

Je déteste les femmes parce que les femmes sont toute pareilles. Elles ont les cheveux blonds et longs. Et bouclés. Ou noirs et crêpés (pis ça c’est out depuis 1976) avec des mèches de couleur flash. Elles sont soit trop maquillées, soit maquillées comme des house bunnies. Elles n’ont aucune opinion propre à elles sauf peut-être celle de leur conjoint. Elles parlent de gloss, de blush, de mascara, d’occupation Double et du dernier album de Wilfred. Pis elles écoutent toutes le banquier. TOUTES, sans exception. Elles boivent leur bière dans des crisse de verres, du bout des lèvres avec presque une paille (rose, tsé) craignant le goulot comme la peste.

Je déteste les femmes parce que quand elles voient des filles comme moi, ou comme celles que je considère digne d’être mes amies par leur comportement semblable au mien qui sont plus belles au naturel qu’avec la palette de couleurs de Prisma Color au complet dans la face, qui se laissent les cheveux raide ou ondulés, qui sacrent, qui rotent, qui chialent parce que les Canadiens ont perdu mais qui réussissent quand même à séduire l’homme convoité par «Barbie» depuis le début de la soirée parce qu’elles savent quand même faire des beaux yeux, avoir l’air cochonne et être sensuelle sans pour autant feindre une déficience intellectuelle profonde, ça les fait chier pis elles griffent et grognent. Pis là, t’es assurée de devoir passer le reste de la soirée à contrer une guerre psychologique menée par Barbie et ses têtes de nœuds de suiveuses de merde quand toi, tu veux juste boire ta grosse bière au goulot tranquille pis pogner le paquet du gars cute à côté de toi qui te trouve intéressante même si t’as pas de chihuahua du nom de Sassie, Suzie ou Marinorsini qui porte du Prada pis jappe pour du caviar.

Oui, je suis excentrique. Je ne suis quand même pas un homme et mes précédentes conquêtes peuvent témoigner de ma féminité. J’aime les bons cocktails aux fruits comme j’aime me servir un grand verre de Jack Daniels pis le boire cul-sec. J’aime les soirées mondaines comme j’aime boire un buck à la cage au sports en mangeant des ailes piquantes devant une bonne game de hockey. Je fais à manger pis j’aime bien me la jouer hot en sortant mes skillz gastronomique mais j’aime aussi ben gros commander une pizza chez Mikes pis la manger devant la télé avec mon homme (lorsque j’en ai un, avis au intéressés qui sauraient combler mon appétit pizzatiale et sexuel). Donc mesdames, je vous dresserai sur demande une liste de mes ex pour témoignage de satisfaction à mon égard malgré le fait que je ne pue pas la copie conforme de ce que doit être une femme d’après les standards qui semblent avoir été établis dans les dernières années par On-s’en-câliss si cela peut vous aider à vous lâcher un peu, à décrisper pis à apprécier la vie même si vous avez un p’tit bouton sur le menton ou une repousse de teinture de deux semaines! J’vous l’dit, ça va me faire plaisir. Sur ce, désolée d’avoir une opinion, je suis loin d’être féministe et j’apprécie beaucoup plus la pénétration avec un homme qu’avec un strap-on mais je me devais de vous en faire part. Je peux retourner regarder des films de fesses.

Y en a pas, les deux ont pas de personnalitée!